近两年,我学会的最大本领就是收敛,喜乐不溢于言表。
以前的我也尝试不溢于言表,可后来总会忍不住把最喜悦的事情分享给重要的人。
而如今明白,最重要的人,却是我自己。

昨夜突发肠胃炎,疼到胃痉挛,在床上反复换着姿势,呼吸缓慢,尝试减缓疼痛。
可是,越是如此,疼痛感就越是明显和清晰。
无助感充斥着眼底的迷蒙,难过到不想流一滴泪,总感觉那样的自己太矫情。

活在当下的年轻人,真的很难。
想要月薪过万,就得努力表现,在资本家的屋檐下,保持活力,保持内卷的动力。
而月薪三五万的,就得拿出公司主人翁意识,规划公司某个领域的未来。
压力真的大....

在这城市里,我时常问自己,为什么而活?
最终都会死去....
为自己?
为家人?
为....什么都不为,就是单纯的想多活几年罢了。

时常觉得语言苍白无力,表达当下活着的现状都词不达意,
因为憔悴的灵魂,像是被这个社会囚困住的犯人。
奄奄一息....

疫情变得严重,很多人,人心惶惶。
于己,生死看淡了,时常因为生活的无力和抑郁感,
臆想下班路上,驾着囚笼一般的车,从高架上冲下去....
我并不害怕疾病或者意外带来的死亡,
我只希望,如果有一天,死亡真的来临时,
亦是我不再渴望活下去之时,于我而言,那简直是完美.

时常通过第三视角分析自己,为何如此....
不美好的童年?
坎坷的15-20岁?
忘不掉那些苦不堪言的回忆?
自己都看不清自己.
更多的倾向于,内心孤独的太久.

生而为人
一定要善良
像关门轻一点
对服务员说谢谢
借的东西一定要还
拿过的物品放回原处
不评论别人喜欢的东西
这是对生活和自己,最基本的善良和尊重.

2021.12.09 周四 14:25 下午,办公室